Проблема
«В горе и радости» мы все ведем себя по-разному. Но именно наше поведение определяет то, в каком направлении будет двигаться наша пара. Если мы объединяемся, чтобы справиться с проблемами, у нас гораздо больше шансов сохранить отношения и сделать их более глубокими, чем прежде. Но если нам приходится бороться практически постоянно, если раны слишком глубоки и их слишком много, даже самое сильное и любящее сердце рискует не выдержать напряжения.
Болезни детей, потеря работы и неувязки с карьерой, перинатальные потери, сложности со стареющими родителями — нам может казаться, что это не закончится никогда. Трудности могут скреплять пару, но если ваша жизнь — череда подобных вызовов, вы можете попросту забыть друг о друге и спохватиться лишь тогда, когда будет уже поздно.
Множество людей мучаются, пытаясь разобраться с неурядицами, и, даже выбиваясь из сил, стараются не терять надежды на то, что чувство, однажды их посетившее, вновь вернется
Пары, которые остаются вместе, несмотря на то что сил на сохранение отношений все меньше и меньше, — самые мотивированные. Они не могут оставить все как есть, но не думают и о прекращении отношений, считает клинический психолог, специалист по отношениям Рэнди Гюнтер. Понимание того, что они все ближе к финалу, похоже, дает им энергию на последние рывки, считает эксперт. И это говорит об их внутренней силе и преданности другому.
Вопросы
Но как понять, можем ли мы сохранить отношения и выбраться из череды переделок, или уже поздно? Рэнди Гюнтер предлагает ответить 12 вопросов, чтобы понять, есть ли у вашей пары шанс.
1. Сопереживаете ли вы партнеру?
Что вы почувствуете, если супруг заболеет? А если жена потеряет работу? В идеале оба партнера, отвечая на этот вопрос, должны беспокоиться о другом при одной только мысли о чем-то подобном.
2. Если партнер вас бросит, вы почувствуете сожаление или облегчение?
Иногда нам кажется, что мы больше не можем переносить весь тот негатив, который получаем в отношениях. Возможно, отвечая на этот вопрос, некоторые наконец честно признаются себе самим: им станет легче, если супруг вдруг «исчезнет». При этом, если попросить их подумать о более отдаленном будущем, место облегчения займет искренняя боль от потери родного человека.
3. Будет ли вам хорошо, если вы оставите за спиной совместное прошлое?
Круг общения, общие дети, приобретения, традиции, увлечения… Что, если вам придется отказаться от всего того, в чем вы «участвовали» как пара на протяжении многих лет? Как вы будете себя чувствовать, если поставите точку на прошлом?
4. Как вы думаете, будет ли вам лучше друг без друга?
Те, кто находятся на грани расставания с партнером, часто не могут определить, бегут ли они от старой, опостылевшей жизни или все-таки направляются к чему-то новому, вдохновляющему. Особенно важно ответить на этот вопрос, если вы не представляете себе, как вы «встроите» нового партнера в свою жизнь.
5. Есть ли в вашем общем прошлом темные пятна, которые невозможно закрасить?
Бывает, что один из партнеров совершил что-то из ряда вон выходящее, и несмотря на старания его супруга или супруги забыть о случившемся и жить дальше, эта история не стирается из памяти. Речь в первую очередь об измене, но и о других нарушенных обещаниях тоже (не пить, завязать с наркотиками, уделять больше времени семье и так далее). Подобные моменты делают отношения неустойчивыми, ослабляют связь между любящими людьми.
6. Способны ли вы сдерживать свои реакции, если сталкиваетесь с триггерами из прошлого?
Пары, столкнувшиеся с серьезными проблемами и много времени посвятившие борьбе за отношения, могут слишком быстро реагировать на слова и поведение. Он только посмотрел на вас «тем самым» взглядом — и вы тут же взрываетесь, хотя он еще даже ничего не сказал.
Скандалы возникают на ровном месте, и никто больше не может отследить, с чего началась очередная ссора
Подумайте, способны ли вы не реагировать привычным способом на подобные «знаки»? Можете ли не сбегать из дома, как только в воздухе запахло скандалом? Готовы ли искать новые пути и брать на себя ответственность за свои действия, даже если кажется, что партнер вас «провоцирует»?
7. Есть ли в ваших отношениях место смеху и веселью?
Юмор — крепкая основа для любых близких отношений. А еще умение шутить — отличное «лекарство» для ран, которые мы наносим друг другу. Смех помогает справиться с любой, даже самой тяжелой ситуацией — конечно, при условии, что мы не издеваемся и не делаем саркастические замечания, которые ранят другого. Если вы все еще смеетесь над понятными вам обоим шутками, если можете от души похохотать над дурацкой комедией — возможно, вы все еще любите друг друга.
8. Есть ли у вас «запасной аэродром»?
Даже если вы все еще заботитесь о чувствах друг друга и любите партнера, связь на стороне представляет настоящую угрозу вашим отношениям. К сожалению, нежность, привычка и уважение с трудом выносят испытание страстью к новому человеку. Ваши многолетние отношения выглядят блеклыми на фоне предвкушения нового романа.
9. Несете ли вы оба ответственность за то, что идет не так?
Когда мы обвиняем другого и отказываемся от своей доли ответственности за происходящее между нами, мы «вонзаем нож в отношения», уверена эксперт. Она напоминает: честный взгляд на ваш вклад в то, что нанесло вред вашему союзу, необходим для его сохранения.
10. Есть ли у вас опыт проживания кризиса?
Сталкивались ли вы с трудностями в предыдущих отношениях? Быстро ли вы возвращаетесь в норму после непростых переживаний? Считаете ли себя психологически устойчивым? Когда один из партнеров переживает сложные времена, он естественным образом «опирается» на свою половину. И если вы обладаете нужными знаниями и готовы подставить плечо в ситуации кризиса — это уже здорово укрепляет позиции вашей семьи, считает Рэнди Гюнтер.
11. Есть ли в вашей жизни какие-то проблемы, которые вы готовы решать вместе?
Иногда ваши отношения страдают от внешних событий, в которых не виноваты ни вы, ни ваш партнер. Но эти внешние события могут «снижать иммунитет» вашей связи, предостерегает эксперт.
Финансовые неурядицы, болезни близких, сложности с детьми — все это истощает нас как эмоционально, так и материально
Чтобы сохранить отношения, нужно четко понимать, какие события не относятся к вам и вашему партнеру, и что вы вдвоем можете сделать для того, чтобы улучшить свою жизнь. Привычка брать на себя всю ответственность за решение проблем может привести вас к серьезному кризису — не только семейному, но и личному.
12. Ждете ли вы встречи друг с другом?
Ответ на этот вопрос обычно очень показательный. Когда нам больно, мы будем искать поддержки и утешения у того, кто нам близок и дорог, считает Рэнди Гюнтер. И даже если по прошествии времени мы снова отдаляемся от другого, велика вероятность, что все равно мы в какой-то момент начнем скучать и искать его общества.
Что в итоге
Вы можете задать вышеперечисленные вопросы не только себе, но и партнеру. И чем больше совпадений в ваших ответах, тем выше вероятность, что для вас как для пары еще не все потеряно. Ведь в основе каждого из 12 вопросов лежит простой и понятный посыл: «Я не хочу жить без тебя, пожалуйста, не сдавайся!», уверена Рэнди Гюнтер.
