Почему так произошло
Партнер действительно хочет относиться к вам лучше — либо для того, чтобы достойнее выглядеть в глазах окружающих, либо чтобы убедить самого себя, что он хороший человек.
Партнер чего-то от вас хочет.
Отношения перешли в фазу «медового месяца» в цикле домашнего насилия.
Временное хорошее отношение позволяет домашнему насильнику убедить себя, что все проблемы на самом деле в вас, ведь он «такой добрый и щедрый». Но периоды доброжелательного отношения — новая тактика контроля и манипуляции, которая создает иллюзию перемен, но в то же время отвлекает ваше внимание.
Анжи Аткинсон, коуч, которая работает с клиентами, пострадавшими от домашнего насилия, любит приводить пример, который наглядно показывает, что приходится переживать жертвам. Представьте себе рыболовный крючок с наживкой.
Когда партнер вдруг становится добрым (делает комплименты, приносит извинения, оказывает внимание), он словно бросает вам «червячка»
То есть хорошее отношение — обман, как и наживка на крючке. Полагая, что перед ней еда, рыба пытается отщипнуть кусочек и тут же попадает на крючок. А что происходит с пойманной рыбой? Ее убивают, потрошат и едят! Она погибает, пытаясь утолить голод.
Домашний насильник тонко чувствует ваши уязвимые места и обещает дать именно то, чего вы жаждете. Он предлагает «наживку», учитывая ваши самые глубокие неудовлетворенные потребности. И вы попадаетесь на крючок.
Не обманывайтесь. Поймите, что у хорошего поведения партнера есть причины, которые скорее всего никак не связаны с вашими интересами. Домашние насильники испытывают настоящую зависимость от ощущения власти и контроля.
Портрет жертвы
Конечно, жертва ни в коем случае не виновата в происходящем. Психолог и специалист по реабилитации жертв домашнего насилия Ланди Банкрофт подчеркивал: «За насилие и жестокое обращение всегда ответственен только один человек — тот, кто его совершает». Однако жертвы домашнего насилия имеют общие определенные черты:
быстро забывают о случаях жестокого обращения,
всегда готовы понять и простить, не держат зла,
очень хотят помочь любимому человеку измениться к лучшему,
рассматривают жестокое обращение как общую проблему, которую надо решать вместе,
склонны брать на себя ответственность за жестокость партнера.
Сталкиваясь с добрым отношением, жертва начинает искренне верить, что партнер изменился, стал надежным и достойным доверия, готова забыть о прошлых издевательствах и открывается, доверчиво показывая слабые стороны, — в будущем он этим непременно воспользуется.
Опасные узы
В хорошие периоды жертва жестокого обращения часто забывает о реальной динамике отношений с партнером, надеется, что в будущем он снова станет вести себя хорошо. Во многом из-за этого пострадавший партнер и не хочет разрывать отношения. Так возникает травматическая привязанность.
В свою очередь реакция жертвы все больше убеждает жестокого партнера в том, что он имеет право думать только о себе и делать что хочет
Изменить динамику непросто: жертва часто эмоционально опустошена, и единственное, что ее поддерживает, — те самые краткие периоды доброты. В результате она держится за фантазии («однажды все станет хорошо»), а он — за ощущение все большей власти и контроля.
Если вы оказались в таком положении и хотите выбраться из ловушки, важно не питать ложных надежд, что партнер изменился, только потому что в отношениях бывают периоды затишья и спокойствия. Эти иллюзии удерживают вас в западне, усиливая ощущение беспомощности, и неизбежно заканчиваются разочарованием, когда партнер возвращается к прежней модели поведения.
Об автор: Шэри Стайнес — психотерапевт, специалист по лечению расстройств личности и последствий психологических травм.
