Дети токсичных родителей: принять прошлое и жить настоящим

Взрослые дети токсичных родителей часто сожалеют о том, что они сделали или, наоборот, не решились сделать. Осознают, сколько времени и сил потратили, оправдывая чужие ожидания, выполняя желания других. Принимая решения в угоду окружающим, они выбрали не тот вуз, не того партнера, не тот стиль одежды. Отказывались от любви, дружбы, любимого дела.

Как двигаться дальше, когда понимаешь, что многого уже не вернуть и не сделать по-другому? Как выдержать эту горькую правду и как с ней обойтись?

Цель — выжить

Маленький ребенок не может победить токсичного родителя, он еще слишком слаб, а за непослушание его ждет наказание. Поэтому он поступает так, как хотят мать или отец. В такие моменты психика старается защититься — ребенок «забывает» о своих «неправильных», то есть, неудобных для родителя, желаниях, и вытесняет их.

Забывая о них, мы чувствуем облегчение — если постоянно помнить о принесенной жертве, страдания никогда не прекратятся. Если же «забыть» о себе и подчиниться воле родителя, то все станет проще. Правда, существование при этом потеряет краски и радость. Но зато появляется возможность выжить.

Покорного ребенка меньше ругают и бьют, его не лишают еды, ему разрешают гулять, иногда что-то покупают. Это вынужденная, но выгодная сделка. Как в тюрьме — сотрудничай с надзирателями, и получишь некоторые бонусы и защиту.

Стратегии выживания

1. Симбиоз. Младенец находится в симбиозе с родителями, полностью зависит от них и не умеет жить самостоятельно. Родитель тонко чувствует ребенка, а ребенок также тонко чувствует родителя и подстраивается под него.

В процессе «подстройки» под родителей ребенок отказывается от того, что им не нравится. С достаточно хорошими мамой и папой он взамен получает любовь и заботу. В случае же с токсичными родителями ребенок отказывается от необходимого — от своей живости, спонтанности, привлекательности, самостоятельности и талантов, — не получая ничего в ответ.

Конфликт усиливается с наступлением пубертата — это происходит в 10-13 лет, когда в девушке или юноше пробуждаются природные силы. Токсичные взрослые боятся этого и душат подобные проявления всеми средствами, чтобы не дать ребенку вырасти самостоятельным, чтобы он остался в симбиозе с ними, не развивался, был их слугой. Поэтому репрессиям подвергаются внешний вид, интерес к противоположному полу, тело и самостоятельность.

2. Расщепление. Если на ребенка давят слишком сильно, он как бы расщепляет свое «Я», отделяя от себя части, которые не нравятся отцу или матери. А затем про них «забывает». Они пугают самого ребенка, потому что могут стать причиной конфликта с родителем. Ребенок боится «вспоминать» их и порой даже старается уничтожить.

Пример бессознательного решения, найденного одной девочкой, мечтающей кататься на коньках как Медведева и Загитова: «Я хорошо катаюсь на коньках, и тренер советует отдать меня в хорошую спортивную школу фигурного катания.

Мама против и кричит каждый день, поэтому от школы нужно отказаться. Я могу специально плохо кататься и перестать нравиться тренеру. Если не поможет, могу сломать себе ногу. Будет больно, но мама перестанет на всех кричать».

Поблагодарить прошлое, вернуться к себе

Стоит сказать спасибо своей психике, что, отказавшись от чего-то, она спасла главное — психическое и физическое здоровье. Вы росли и развивались, насколько это возможно с токсичными родителями. Вы поступали так, как было необходимо в то время и в тех условиях. Стратегии слияния и расщепления помогли вам выжить.

Теперь настало время «вспомнить» «забытые» желания и мечты, поблагодарить защитные механизмы детства и подумать о новых стратегиях, которые помогут вам развиваться, не изменяя себе. Процесс сепарации — отделения от родителей — у детей токсичных родителей протекает по-разному: кто-то легко отбрасывает прошлое, а кому-то требуются месяцы или годы.

Интеграция — возвращение себе истинного себя — восстанавливает целостность, лечит травмы, благодаря ей мы снова чувствуем полноту жизни. Можем наконец делать то, что считаем нужным сами — жить как хотим, где хотим, с кем хотим.