«Не переживай». Мы слышим эту фразу с детства от родственников, учителей и посторонних, которые видят наше беспокойство. И получаем первую инструкцию о том, как нужно относиться к негативным эмоциям. А именно — их следует избегать. Но почему?
Плохой хороший совет
Здоровый подход к эмоциям предполагает, что все они важны для душевной гармонии. Эмоции — это маяки, которые подают сигнал: здесь опасно, там комфортно, с этим человеком можно подружиться, а того лучше остерегаться. Научиться осознавать их настолько важно, что даже странно, почему в школе до сих пор не ввели курс по эмоциональной грамотности.
Чем именно плох этот совет — «не переживай»? Мы же произносим его с добрыми намерениями. Мы хотим помочь. На самом деле такая помощь только уводит человека от понимания себя. Вера в волшебную силу «не переживай» основана на идее, что некоторые эмоции однозначно негативны и испытывать их нельзя.
Можно испытывать одновременно несколько противоречивых эмоций, и это не повод сомневаться в своем душевном здоровье
Психолог Питер Бреггин в книге «Вина, стыд и тревога» учит не обращать внимания на то, что он называет «эмоциями с негативным шлейфом». Как психиатр, Бреггин регулярно видит людей, которые винят себя во всем, мучаются от стыда и вечно беспокоятся.
Конечно, он хочет помочь им. Это вполне человеческое желание. Но, пытаясь выплеснуть негативное воздействие, Бреггин выплескивает и сами переживания.
Мусор на входе, мусор на выходе
Когда мы делим эмоции на строго позитивные (а значит, желанные) и негативные (нежеланные), мы попадаем в ситуацию, которую программисты называют «Мусор на входе, мусор на выходе» (Garbage in, Garbage Out, сокращенно GIGO). Если вы вписываете неправильную строку кода в программу, она либо не будет работать, либо будет выдавать ошибки.
Ситуация «Мусор на входе, мусор на выходе» возникает, когда мы усваиваем несколько ошибочных представлений об эмоциях. Если у вас они есть, вы с большой вероятностью будете путаться в своих чувствах и испытывать недостаток эмоциональной компетентности.
1. Миф о валентности эмоций: когда мы представляем каждое чувство с точки зрения того, приятное оно или неприятное, желательное ли оно для нас или нет.
2. Ограниченность в работе с эмоциями: когда мы считаем, что чувства нужно либо подавлять, либо выражать. Мы не умеем исследовать чувство, которое охватывает нас, и стремимся побыстрее избавиться от него.
3. Пренебрежение к нюансам: когда мы не понимаем, что у каждой эмоции много градаций интенсивности. Если мы чувствуем легкое раздражение на новой работе, это не значит, что мы сделали неправильный выбор и нужно тут же увольняться.
4.Упрощение: когда мы не осознаем, что одновременно можно испытывать несколько эмоций, они могут быть противоречивыми, и это не повод сомневаться в своем душевном здоровье.
Миф о валентности эмоций
Эмоции — ответ психики на внешние и внутренние раздражители. Сами по себе они не плохие и не хорошие. Они просто выполняют определенную функцию, важную для выживания. В современном мире нам обычно не приходится бороться за жизнь в прямом смысле, и мы пытаемся взять неуместные эмоции под контроль. Но некоторые идут дальше, пытаясь вообще исключить из жизни то, что приносит неприятные ощущения.
Раскладывая эмоции на негативные и позитивные, мы искусственно отделяем свои реакции от контекста, в котором они появились. Неважно, почему мы расстроились, — важно, что это означает, что за обедом у нас будет «кислый» вид.
Пытаясь заглушить эмоции, мы не избавляемся от них. Мы приучаем себя не слушать интуицию
В бизнес-среде особенно ценятся проявления чувств, которые ассоциируются с успешностью: воодушевление, уверенность, спокойствие. Наоборот, грусть, тревога и страх считаются признаком неудачника.
Черно-белый подход к эмоциям предполагает, что с «негативными» нужно бороться (подавляя их или, наоборот, давая излиться), а «позитивные» — культивировать в себе или, на худой конец, изображать. Но в результате именно это приводит в кабинет к психотерапевту: мы не выдерживаем груза подавленных переживаний и не можем разобраться в том, что чувствуем на самом деле.
Эмпатический подход
Вера в плохие и хорошие эмоции мешает осознать их ценность. Например, здоровый страх не дает нам подвергнуть себя неоправданному риску. Тревога за здоровье может подвигнуть отказаться от вредной пищи и заняться спортом. Гнев помогает отстаивать свои права, а стыд — управлять своим поведением и соотносить свои желания с желаниями других.
Пытаясь вызвать у себя эмоции без всякой причины, мы нарушаем их естественную регуляцию. Например, девушка собирается выйти замуж, но сомневается, что любит своего избранника и полюбит его в будущем. Однако она уговаривает себя: «Он меня носит на руках. Я должна быть счастлива. Все это глупости». Пытаясь заглушить эмоции, мы не избавляемся от них. Мы приучаем себя не слушать интуицию и не пытаться действовать в согласии с ней.
Эмпатический подход означает, что мы принимаем эмоцию и пытаемся понять, в каком контексте она возникла. Относится ли она к той ситуации, в которой вы находитесь сейчас? Вас что-то обеспокоило, расстроило или испугало? Почему вы чувствуете именно это? Похоже ли это чувство на то, что вы уже испытывали? Задавая себе вопросы, мы можем глубже понять суть переживаний и заставить их работать на нас.
Об эксперте: Карла Макларен — социальный исследователь, создатель теории Динамической эмоциональный интеграции, автор книги «Искусство эмпатии: как использовать ваш самый важный жизненный навык».
