Иллюзия обмана: почему мы предпочитаем заблуждаться

Иллюзии — это ложные убеждения и идеальные представления о самих себе, бутафория, искаженная реальность, которую мы принимаем за истину. Они мешают быть объективными и адекватно воспринимать то, что происходит вокруг.

Мы можем заблуждаться совершенно искренне, принимать свои заблуждения за единственно возможную правду. Но даже в этом случае они нужны нам из-за личных или социальных выгод. Так, например, женщина может интуитивно чувствовать ложь в словах партнера, но упорно «верить» в его слова о любви и преданности.

Многие заблуждаются в своей социальной значимости: человек отдает работе все силы и верит, что реализуется социально, важен для коллектива. Но возникает ситуация, когда он оказывается ненужным. Или волонтер однажды понимает, что его социальная работа — способ уйти от мрачных мыслей и давящего чувства одиночества, а не решение настоящей проблемы.

Можем мы и «играть» с заблуждением: прекрасно понимая, что к чему, делать выбор в пользу выбранной социальной маски или роли. Так поступают многие политические лидеры, строители финансовых пирамид, псевдодуховные учителя и лидеры, маркетологи. Они обещают, успокаивают, сулят ровно до тех пор, пока им это выгодно.

Природа заблуждений

Хотим мы того или нет, мы живем в мире заблуждений: о реальности и самих себе, о наших близких, о сфере духовного опыта. Часть из них мы получаем еще в детстве от своих первых «социальных учителей» — родителей и ближайшего окружения.

«Ты у меня самый умный / сильный/ красивый», — убеждает нас мама. И мы растем, искренне считая себя самыми-самыми.

Первое прозрение настигает, когда мы попадаем в новую социальную группу — детский сад или школу. Оказывается, есть люди, которые к нам равнодушны, а иногда даже враждебно настроены. Кроме того, выясняется, что мы не самые умные, способные и талантливые. Часто близкие пытаются помочь нам сохранить представление о себе: «Все равно ты самый лучший!», «Зато ты у меня…», «Да кого ты слушаешь!». Так постепенно формируется самооценка — либо адекватная, либо (если психологическая защита не срабатывает) заниженная.

Параллельно формируются заблуждения об окружающих. В детстве мы уверены, что родители всесильны, они защитят, вылечат, помогут в любой ситуации. Они всегда правы, потому что знают абсолютно все. И родители долгое время поддерживают эти заблуждения — им хочется, чтобы мы чувствовали себя защищенными. Позже к армии всесильных взрослых присоединяются учителя.

Крушение иллюзий может произойти, когда мы сталкиваемся с бессилием, растерянностью, ошибками взрослых. А может и не произойти — и тогда мы будем считать: все, кто старше (выше по должности, статусу), априори правы и могут решать нашу судьбу.

Мы питаем иллюзии и по поводу отношений с другими. Концепция «жить долго и счастливо и умереть в один день» заставляет многих держаться за нелюбимого партнера и закрывать глаза на собственные страдания.

По мере взросления мы взращиваем, любим и бережем свои заблуждения. Меняем социальные маски, добросовестно играем социальные роли, стремимся быть и выглядеть более успешными. Нами движут социальные эмоции и чувства. Например, стыд и гордость. Мы стремимся самореализоваться, выделится в социальной среде, произвести впечатление на других и при этом следовать социальным нормам.

Давление общества

Возникновение социальных норм, способность людей их сохранять, поддерживать и распространять еще в первой половине ХХ века изучал турецкий психолог Музафер Шериф. Он помещал испытуемых в темную комнату. На расстоянии 5 м появлялся точечный источник света, который через начинал сдвигаться в сторону. Испытуемый должен был определить, на какое расстояние. Поскольку в комнате было темно, а у него не было никакой «точки отсчета», он начинал давать ответ наугад: 15 см, 25 см. Обычно ответы колебались вокруг цифры 20 см.

На следующий день человек попадал в ту же ситуацию, но в компании других испытуемых, которые накануне якобы тоже наблюдали за светящейся точкой. Они предлагали свои ответы: 2,5 см, 5 см.

Попробуйте поставить себя на место испытуемого. Изменили бы вы свой вариант? Скорее всего, вы ответили «нет». Однако на деле большинство людей существенно меняют свой ответ под влиянием чужого мнения.

Когда Шериф через полгода провел эксперимент с теми же испытуемыми, выяснилось, что сформированное под воздействием группы мнение стало устойчивым «личным» убеждением. Человек искренне считал, что точка сдвинулась не на 15 или 25, а на 5 см.

Урок из проведенных исследований: наши представления о действительности принадлежат не только нам.

Прощание с иллюзиями

Иллюзия — это бегство от реальной жизни. Человек начинает бегство сам, но скоро вокруг может образоваться группа соратников. Религиозные секты, псевдодуховные общества, сообщества фанатов компьютерных игр — примеров масса.

Чем это опасно? Допустим, мы попали в ситуацию, которая противоречит нашим представлениям. Для неподготовленной психики, привыкшей к сладости убеждений, это настоящий удар. Утрата иллюзий — это подрыв и разрушение убеждений. Это всегда большой стресс для личности: то, что мы привыкли считать незыблемым, больше не поддерживает нас. Это значит осознать, что мы смотрели на мир через замочную скважину или розовые очки.

Итак, иллюзорность рушится, реальность накрывает человека с головой. Дальше — один из двух путей. Первый: открыть глаза и прозреть, пересмотреть свои взгляды, наладить контакт с реальностью без призм и фильтров. К сожалению, это мало кому удается. Наше шаблонное мышление и индивидуальные защитные механизмы заставляют активно искать возможности выстроить новые цепочки иллюзий и заблуждений. Так будет до следующей волны, которая смоет все ранее выстроенное, и человек снова окажется перед выбором: реальность или новая иллюзия.

Как бы мы ни старались создавать свой удобный иллюзорный мир снова или снова, рано или поздно придется решать реальные проблемы, а значит — выходить из зоны призрачного комфорта.

Как это сделать? Прежде всего принять реальность такой, какая она есть. Не пугаться ее и не пытаться переделать только потому, что она не соответствует вашим ожиданиям.

Важно избавиться от ожиданий:

• «Я должен быть лучше, чем он(а)» — нет, не должны.
• «Если я всегда буду позитивным, ко мне будут относиться хорошо» — нет, не факт.
• «Нужно доказать, что я прав» — нет, не нужно.
• «В жизни должна быть справедливость» — нет, не всегда.
• «Обидчика всегда нужно наказывать» — нет, не обязательно.

Учитесь принимать окружающих с их достоинствами и недостатками, пороками и заблуждениями. Вы тоже не идеальны, и люди не обязаны восхищаться вами и любить вас. И вы не должны.

Многое в мире мы не можем изменить. Можно заботиться о здоровье, занимаясь спортом, ведя здоровый образ жизни, но здоровье с возрастом ухудшается, и с этим ничего не поделать. Можно либо принять эти факты, либо не принимать и испытывать страх, агрессию, стыд, ненависть.

Над внутренним миром у нас больше власти, чем над внешней действительностью. Мы не в силах изменить мир, но в состоянии скорректировать восприятие мира и свои ожидания.