На свой день рождения Алла (сейчас ей 38) умудряется собрать даже тех, с кем знакома с раннего детства. Людей, с которыми ей когда-либо случилось повздорить, можно пересчитать по пальцам одной руки. Да и критиковать, в общем, Аллу никто не станет. Она делает все, что в ее силах, чтобы заслужить всеобщую любовь.
«Если я сталкиваюсь с человеком, который меня не ценит или отвергает, я теряюсь и мгновенно замыкаюсь в себе, — рассказывает она. — У меня внутри словно все замирает. Кажется, что в присутствии такого человека мои недостатки удесятеряются. Поэтому я делаю все, что в моих силах, чтобы ко мне хорошо относились». Алле, как и многим из нас, необходимо чувствовать, что ее любят и ценят. Разве бывает слишком много любви?
«Я боюсь, что меня отвергнут»
Каждый человек нуждается в симпатии окружающих. Проблема в желании «быть любимым всеми». В этом случае самоуважение зависит от одобрения других людей. Их взгляд, их мнение становится мерилом собственной ценности. Алла подтверждает: «Нелюбовь одного человека для меня так болезненна, что перевешивает хорошее отношение многих других». Некоторые из нас ради того, чтобы быть принятым другими людьми, готовы пожертвовать своим «Я».
Психоаналитический психотерапевт Светлана Федорова объясняет это так: «Иногда матери принимают ребенка только «хорошим», когда он доволен, счастлив, и отвергают (или становятся отстраненными), когда он «плохой»: капризничает, грустит. Но если мать не принимает ребенка целиком, со всеми его чувствами, тот испытывает ужас небытия». И, чтобы не быть покинутым, бессознательно надевает маску «хорошего». Но когда уже взрослым он встретит того, кто по каким-то причинам не будет его любить (или станет критиковать, осуждать), то вновь переживет тот же детский ужас.
«Если мы уверены в себе, мы знаем, что можем совершить ошибку, но не будем отвергнуты близкими людьми, — продолжает Светлана Федорова. — Если же у нас нет чувства собственной значимости, ценности, то вне любви других людей мы словно и не существуем».
«Я ищу родительской любви в отношениях с окружающими»
По мнению психотерапевта Фредерика Фанже, эта жажда любви может возникнуть и когда один из родителей не сыграл роль разделяющего третьего, не помог ребенку выйти из отношений слияния со вторым родителем (чаще всего с матерью): «Тогда мы питаем иллюзию, что те, кого мы встречаем, будь то друг или начальник, должны испытывать к нам ту безусловную любовь, которая связывала нас с одним из родителей».
Светлана Федорова добавляет, что те, кто так жаждет любви других, часто сами боятся любить: «Любовь рискованное предприятие: невольно открываясь другому, мы легко можем стать уязвимым. Но когда человек отказывается любить, он отказывает себе в праве быть собой, теряет собственную идентичность».
«Я чувствую себя живым»
Этот поиск всеобщей любви не стоит рассматривать как исключительно негативное явление. «То, что нас так волнует мнение других, свидетельствует о том, что мы интересуемся ими, прислушиваемся к их мнению, к их чувствам, — объясняет Фредерик Фанже. — Конечно, острая потребность в любви говорит о ее недостатке. Но от недостатка рождается желание. А оно дает нам чувство, что мы действительно живем».
Лидия, 42 года, музыкант
«Как-то в училище мы писали сочинение о том, нужно ли любить себя, чтобы любить других. Меня, помню, тема рассмешила. Тогда мне было невдомек, насколько моя потребность в любви связана с неуважением к себе. Сейчас я живу с мужчиной, который не склонен выражать свои чувства. Он помог мне понять, что любовь, которую я жду от других, я должна сначала дать себе сама. Должна научиться любить себя. Нелегкая для меня задача, но я над ней работаю. И часто мысленно благодарю своего учителя…»
Что делать?
Любить самим
Вместо того чтобы ждать, что окружающие нас люди изменятся, стоит взяться за работу над внутренними изменениями, советует Фредерик Фанже. Для этого нужно просто… любить, то есть участвовать в обмене на равных, а не только выдвигать условия. «Это самый лучший способ почувствовать любовь в ответ», — утверждает он. Это поможет уравновесить отношения, которые нам видятся односторонними.
Поиграть в «нехорошесть»
Очень важно решиться осознать свои внутренние конфликты, идущие из детства, говорит Светлана Федорова. Это позволит лучше понять, какие мы, что мы из себя представляем, и признать за собой право на самовыражение. Попробуйте проявлять свою «нехорошесть»: учитесь говорить «нет», отстаивать свою точку зрения, адекватно отвечать на агрессию. Для начала в игровой форме, с юмором. Это не так страшно: ведь шутку вам всегда простят.
Понять, что все относительно
Если человек нас не любит, это его право и его выбор. В конце концов, разве вы сами можете похвастаться тем, что любите всех? «Учитесь принимать отвержение, — продолжает Светлана Федорова. — Пересмотрите свою личную историю, в ней есть немало ресурсов. Ведь несмотря ни на что, вы выжили, состоялись и стали в чем-то успешными».
