Поиск счастья — поиск гармонии. Разве не об этом говорят радостные лица в чужих профилях в соцсетях? А еще счастье — быть любимым и востребованным. Вот в чем парадокс. Счастье то маячит где-то за облаками, в виде заслуженного отдыха на пенсии, то дразнит «мудрыми» изречениями о том, что обрести покой можно уже сейчас — через смирение и созерцание.
Может быть, счастье иллюзорно и стремиться к нему бесполезно? Мы сами мешаем себе жить полноценной и осмысленной жизнью. Вот какие ловушки подстерегают нас на этом пути.
1. Счастье нужно заслужить
Это убеждение — прямой путь к тревоге, чувству вины и депрессии. Оно вынуждает нас копить галочки в своем жизненном «резюме», коллекционировать дипломы, статусные вещи и влиятельных друзей.
И все это — в надежде, что в конце концов достижения сами по себе конвертируются в счастье
Но реальность преподносит сюрпризы. В бесконечной погоне за желанной целью можно выдохнуться и в итоге остаться несчастным, даже имея все атрибуты благополучия. Есть и другая опасность — впасть в самообман. Убедить себя, что нужно довольствоваться тем, что имеешь, и отказаться от движения вперед.
Что делать?
Воспринимать счастье как путь, а не как пункт назначения. Задайте себе вопросы: «Каким образом мои поступки, образ жизни и ценности связаны с моим ощущением счастья? Помогают ли они обрести внутреннюю цельность, быть в гармонии с собой?» Если мы пытаемся добиться успеха, чтобы что-то доказать другим (родителям, соперникам, всему миру), то преследуем ложную цель.
Счастье не окажется наградой за страдания, если не подготовить себя к нему. Для этого нужно изменить себя изнутри, избавиться от негативных мыслей и стратегий, которые ведут в тупик.
2. Есть только один взгляд на вещи
Мы либо правы, либо неправы. Если мы правы, то все, кто с нами не согласен — неудачники и слепцы, не сумевшие познать истину. А если они при этом еще неплохо себя чувствуют — значит, притворяются. А значит, нужно немедленно дать им почувствовать свою полную несостоятельность.
Эта ловушка вынуждает постоянно доказывать другим свое превосходство, мериться достижениями и гнаться за подтверждениями своей избранности
Кроме того, она мешает принимать выбор близких, если он не согласуется с нашими планами. К примеру, мы уже устроили будущее ребенка, а он — неблагодарный! — избрал совсем другой путь. «Я могу быть счастлив только тогда, когда все идет по-моему» — позиция, свойственная капризному ребенку, а не зрелой личности.
Что делать?
Увидеть ценность в разнообразии. Взгляды и принципы каждого человека формируются его опытом. Наш опыт — далеко не единственный. Чтобы понять, откуда взялись те или иные убеждения, полезно попытаться увидеть за ними жизненный путь. Возможно, его пример окажется полезен и нам.
3. У счастливых людей не бывает провалов
Как раз наоборот — многие счастливые люди стали такими, пережив множество падений. Но эта ловушка заставляет постоянно искать знаки: можем ли мы быть счастливыми? Достойны ли мы этого? Если да, то мироздание должно благоволить к нам. Первое же серьезное разочарование может посеять в нас сомнение и заставить отказаться от новых попыток выйти за пределы рутинного существования.
Что делать?
Воспринимать провалы не как трагедии, а как уроки. В детстве мы любопытны и восприимчивы к сигналам окружающего мира. Боль — тоже сигнал: «Здесь опасно, найди другой путь». Подумайте о том, что негативные результаты ценнее позитивных. Когда все складывается так, как нам надо, мы не получаем опыта преодоления трудностей. А значит, наше счастье может рассыпаться в один миг, как карточный домик от малейшего толчка.
4. Главное — никого не разочаровать
После университета мы хотим сменить специальность, но не делаем этого, потому что боимся обмануть ожидания родителей, которые столько вложили в нас. Мы беремся за прибыльную, но неперспективную работу, потому что в глубине души не хотим, чтобы нас жалели. Мы часто соглашаемся с чужими рассуждениями или не высказываем свою точку зрения, потому что не хотим прослыть чудаками или пойти против мнения большинства. Наши страхи и тревоги мешают нам разобраться в себе и своих желаниях.
Что делать?
Научиться мягкой конфронтации. Частая проблема: нам кажется, что отказ или спор обязательно должен оттолкнуть от нас людей или как-то охладить отношения с ними. Поэтому нередко мы пытаемся подсластить горькую пилюлю, извиняемся и чувствуем вину. В следующей просьбе нам будет отказать уже труднее. Но если мы не будем связывать отказы с агрессией, нам будет проще отстаивать свои интересы.
Провести границы. Если мы боимся подвести или разочаровать другого человека, стоит спросить себя: в какой степени его благополучие зависит от нас? Оправданы ли его ожидания? Чего требует от нас конкретная роль: работника, родителя, партнера в отношениях?
Принимать чужое «нет». Чтобы уметь отказывать другим, мы сами должны понимать, что другие нам ничего не должны. Научиться спокойно переносить отказы и равнодушие — значит обрести независимость и самодостаточность.
5. Счастливый человек всегда позитивен
Расхожее, но опасное заблуждение: счастливые люди смогли разобраться со своими проблемами. Они нашли ответы на все вопросы, разрешили все противоречия и нашли рецепт земного блаженства.
Но общение с людьми открывает другую картину: в их жизни по-прежнему есть конфликты, время от времени им бывает грустно и страшно. А еще — о ужас! — они не всегда оказываются просветленными гуру, ежеминутно выдающими мудрые мысли.
Что делать?
Не делить эмоции на плохие и хорошие. Некоторые проявления чувств — в особенности гнева, раздражения, грусти и страха — многим кажутся признаком слабости. Но они нужны нам, чтобы жить. Страх делает нас осторожными, гнев придает сил для борьбы, грусть — помогает глубже осознавать ценность того, что мы имеем. В любой эмоции можно найти смысл, если не отмахиваться от нее преждевременно.
Обращать внимание на то, что стоит за эмоцией. Если на вас находит гнев, вы чувствуете обиду, зависть или вину, спросите себя: почему я сейчас чувствую это? Что это говорит обо мне, о моих желаниях? Такой подход полезен сразу по двум причинам: он снимает остроту переживаний и помогает обратить их себе на пользу.
Об эксперте: Тома Д'Ансембур — бельгийский психотерапевт, специалист по ненасильственному общению, автор многих книг, в том числе бестселлера «Быть вместе со всеми, оставаясь собой».
