Лиза, 36 лет, компьютерный верстальщик
«Последние пять месяцев были просто ужасными. Год назад я познакомилась с Борисом, и мы сразу стали встречаться. Но с самого начала он предупредил меня о том, что не хочет спешить и что иногда ему нужно побыть одному. Он очень болезненно переживал свои прошлые отношения и не хотел, чтобы ошибки повторились. Я не возражала, чтобы мы жили раздельно. Но весной я узнала, что он до сих пор встречается с той женщиной».
Роберт Нойбургер: Как вы об этом узнали?
Лиза: Я сомневалась с самого начала. Что-то беспокоило меня, но я не прислушалась к своей интуиции. Как-то поздно вечером я позвонила ему раз, второй, но Борис не брал трубку. Тогда я села в машину и в два часа ночи приехала к нему, но дома его не оказалось. Я знала адрес его бывшей девушки – увидела в его записной книжке. И поехала к ней. Около дома стояла его машина. Я зашла в подъезд, поднялась на третий этаж и настойчиво позвонила. Через несколько минут дверь открыл Борис. От удивления он просто онемел, а у меня было чувство, что мир рухнул. Все последующие дни мы только и делали, что обсуждали наши отношения. Самым трудным для меня было то, что мы продолжали быть вместе. Он изменил мне, но я не могла злиться на него, я даже не обиделась. Наоборот, стала себя упрекать в том, что произошло.
Р. Н.: Как вы познакомились?
Лиза: На соревнованиях по серфингу, мы оба – фанаты этого спорта. Наверное, моя любовь к этому спорту на волнах – это наследственное, ведь моя мама в одиночку управлялась с парусом.
Р. Н.: Ваши родители живы?
Лиза: Да, но они не живут вместе. Когда маме было сорок, она ушла от отца, забрав с собой троих детей. Мне тогда было 10 лет. Она так и осталась одна, а отец вновь женился. С мамой я часто вижусь, а с отцом практически не общаюсь.
Р. Н.: До встречи с Борисом у вас был друг?
Лиза: Да, и наши отношения длились 10 лет. Но мы не жили вместе. Я этого не хотела, потому что понимала, что он мне не подходит, я бы не хотела рядом с этим человеком провести всю жизнь, но и оставить его не могла. В тот момент, когда мы наконец приняли решение жить вместе, ему предложили работу в филиале его компании в Китае. Ему казалось очевидным, что я поеду с ним. Но я не хотела бросать свою работу, друзей, я не хотела уезжать с ним, и в итоге мы расстались. Два года спустя я встретила Бориса.
Р. Н.: Сейчас, после того как вы узнали о его двойной жизни, вы по-прежнему общаетесь. Как это происходит?
Лиза: Сначала мы решили не видеться летом. Но очень быстро он вернулся ко мне и был очень убедителен, говорил, что я – женщина всей его жизни, что он все понял и знает, чего хочет... Я была счастлива. А через какое-то время он вновь стал встречаться с той женщиной. Теперь, когда он говорит, что хочет быть со мной, я думаю, что он все еще любит ее. Его мучают чувства к ней, а я устала и не понимаю, почему до сих пор не послала его куда подальше. Если бы мой бывший причинил мне десятую часть тех страданий, которые принес Борис, я бы этого не потерпела.
Р. Н.: Вы не рассматриваете возможности связать свою жизнь с кем-то другим?
Лиза: Нет.
Р. Н.: Вас так тянет к нему, потому что он мечется между вами и своей бывшей подругой?
Лиза: Он не мечется. По его словам, он хочет быть со мной. Но когда он рассказывает об их отношениях, которые длились 10 лет, я понимаю его страдания. Мне самой понадобилось два года, чтобы начать другие отношения.
Р. Н.: За исключением того, что вы не встречались одновременно с кем-то еще. В этом большая разница.
Лиза: Вы правы.
Р. Н.: Вы не испытываете гнев, хотя у вас было достаточно поводов для этого?
Лиза: Это точно. Но сейчас у меня уже нет того тревожного предчувствия, как в начале наших отношений. Может быть, потому что Борис начал ходить к психотерапевту и старается все прояснить для себя.
Р. Н.: Ваши близкие в курсе?
Лиза: Несколько моих друзей и мама. Все они советовали мне бросить его, но, увидев, что мы по-прежнему вместе, больше не настаивают. И я сама чувствую, что мы подходим друг другу. Я доверяю своим чувствам, и поэтому я все еще с ним. У нас было неудачное начало, но мы оба считаем, что должны попробовать еще раз.
Р. Н.: То есть сейчас вы готовы начать все сначала?
Лиза: Да, хотя это, наверное, будет болезненно: надо, чтобы он похоронил свою старую любовь и смог переключиться на новое чувство. Он считает, что я создана для него, и не хочет терять меня, но в то же время он не распрощался со своим прошлым.
Р. Н.: Вы возобновили сексуальные отношения?
Лиза: Да, но редко – чувства к той женщине не дают ему покоя.
Р. Н.: Обычно ему тяжело даются решения?
Лиза: Думаю, да. Во всем. Принимая какое-то решение, он не уверен, что оно правильное, и все время сомневается, есть ли другой выход. Даже когда мы выбираем, куда поехать в выходные дни, он тянет до последнего.
Р. Н.: Не угрожает ли это вашим отношениям в будущем?
Лиза: Думаю, нет, ведь Борис проходит психотерапию.
Р. Н.: Вы уверены в том, что он вам подходит. Почему?
Лиза: Мы сразу друг другу понравились. У нас одинаковые увлечения, схожие взгляды на жизнь. Я очень хорошо себе представляю наше совместное будущее.
Р. Н.: Вы планируете создать с ним семью?
Лиза: Я не задумывалась всерьез о семье, о детях.
Р. Н.: Вы любите трудности?
Лиза: Я всегда отмечаю в своем резюме: не боюсь трудных задач! Я в одиночку путешествовала по Азии с рюкзаком за плечами. Иногда мне кажется, что следует остановиться. Но в то же время я все еще хочу себе что-то доказать.
Р. Н.: Тяга к трудностям – не семейная ли эта черта? Ваша мама ушла от отца и осталась одна с тремя детьми. Были ли подобные истории раньше в вашей семье?
Лиза: Не знаю.
Р. Н.: Попробуйте разобраться в этом. У всего, что происходит в семьях, есть причины. С одной стороны, у вас сложности в отношениях с Борисом. С другой – вам нравится преодолевать препятствия и побеждать в спорте... Я не считаю вашу любовь к трудностям чем-то плохим, но, возможно, именно препятствия в отношениях и влекут вас к Борису.
Лиза: Нет, тут за меня решило сердце.
Р. Н.: Он – человек непростой, держит вас все время в напряжении. А что, если он придет к вам со словами раскаяния и попросит вашей руки? Будет ли он вас тогда интересовать?
Лиза: Надеюсь, что да. Но я не жду от него предложения. Оно мне не интересно. Хотя если бы он сделал его на вершине Гималаев!..
Р. Н. (смеется): Вот видите! Когда трудности возникают в паре в начале общения партнеров – это совсем неплохо. Отношения, основанные только на доверии, часто не выдерживают трудностей, любая случайность может легко подорвать уверенность друг в друге. В то время как в вашей паре доверие – это тот опыт, который вы пытаетесь построить вместе. Это вызов для вас обоих, вы словно покоряете горную вершину. Лиза, вы не думали о сеансах психотерапии?
Лиза: Думаю, они мне необходимы.
Р. Н.: Это было бы хорошо. История вашей семьи сложнее, чем вам видится. Почему женщины в вашей семье так смело принимают вызовы жизни? Это не недостаток, но такое поведение необычно. Думаю, сеансы психотерапии не должны вас погружать в проблемы, а, наоборот, способствовать внутренней переоценке. Мне не хватает информации о вас, чтобы разобраться во всем. Возможно, вам стоит расспросить маму о ее прошлом и об истории вашей семьи.
В целях конфиденциальности мы изменили имена и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Лизы.
Через месяц
Лиза: «Первая консультация была слишком короткой! Я много говорила о своей истории любви, и у нас не было времени затронуть другие темы, я и сейчас чувствую некоторое разочарование от того, что разговор не был закончен. Мне хочется продолжить терапию. Я связалась с несколькими психотерапевтами, но в настоящий момент все они заняты. Я продолжу поиски».
Роберт Нойбургер: «С одной стороны женщина, которая любит трудности, с другой – нерешительный мужчина: здесь есть все для захватывающей истории любви. Их отношения построены на страстном чувстве, а не на здравом смысле. Но часто ли в любви стоит прислушиваться к разуму? Лиза и ее друг не любят обязательств, стремятся быть независимыми и поэтому держат дистанцию в отношениях. Целью терапии должна быть не попытка нормализовать их жизнь. Психотерапия должна укрепить их самостоятельность, творческие способности, свободу выбора и умение противостоять трудностям в мире банальности и обыденности».
Об эксперте
Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), психоаналитик, семейный психотерапевт, возглавляет европейскую ассоциацию «Центр исследования семьи» (C.E.F.A.)
