«Мне страшно общаться с мужчинами»

Александр Бадхен: Вы предполагаете, что чувство стыда и ваши страхи связаны с атмосферой, в которой вы росли.

Юлия: Я уверена в этом. Я хорошо помню, как отец унижал маму. А еще — как он вбегал иногда в мою комнату, кричал, если ему что-то не нравилось, обзывал меня. Самыми безобидными словами были «амеба», «одноклеточное».

— Это очень унизительно и обидно.

— Да. И сейчас рядом с мужчинами я испытываю тот же ужас, страх, обиду. Чувствую себя такой же ничтожной, как и в детстве рядом с отцом.

— У вас была возможность как-то ответить ему, дать отпор?

— Нет.

— Вы не могли себя защитить. А ваша мама вас защищала?

— Наоборот, когда отец ее тиранил, она звала нас с братом. Мы прибегали, и он переставал ее обижать.

— Она использовала вас как щит. А сама защитить себя не могла.

— Да. Она его очень боялась.

— Но ваша мама продолжала с ним жить.

— Мама от него сильно зависела. Она приехала из другого города, в Москве, кроме него, у нее никого не было, и, видимо, она боялась остаться одна с двумя детьми.

— То есть она не видела других возможностей. И сейчас вы тоже не видите других возможностей в общении с мужчинами.

— Да, часто бывает, что я, лишь познакомившись с мужчиной, не зная ни его характера, ни привычек, жду, что сейчас произойдет что-то ужасное.

— Вы словно заранее оберегаете себя от отношений, которые могут стать разрушительными.

— В последнее время я много размышляла о том, что, наверное, мне нужно разрешить себе проявлять негативные чувства в отношениях с мужчинами, то есть быть собой. И общаться, преодолевая эти чувства.

— А вы можете описать ситуацию, когда пугающие вас чувства проявляются?

— Я занимаюсь на курсах английского языка. В нашей группе есть молодой человек... Для меня настоящая пытка встретить его перед занятиями на улице — от стыда и неловкости я готова провалиться сквозь землю. Но если мы видимся в аудитории, где есть другие люди, то я могу спокойно с ним разговаривать.

— Встречаясь один на один, вы чувствуете себя беззащитной?

— Да.

— Такое чувство уязвимости возникает в отношениях только с этим молодым человеком или с другими мужчинами тоже?

— Сейчас только с ним.

— Вы испытываете симпатию к этому человеку.

— Ну, скорее да.

— Получается, что пугающие вас переживания возникают, лишь когда человек небезразличен вам, когда важно его отношение и вы опасаетесь, что он вас не примет.

— Да.

— Вы улыбаетесь.

— Мне страшно!

— Что вас так пугает?

— Мне уже 36 лет, а я до сих пор испытываю такие чувства!

— Знаете, у меня такое впечатление, что вы сейчас себя не принимаете, наоборот, критикуете себя: «Юля, тебе 36 лет, как можно испытывать такие чувства...»

— Может быть.

— Что сейчас происходит с вами?

— Мне хочется плакать.

— Хочется плакать. Позвольте себе переживать то, что вы сейчас чувствуете.

— Что происходит сейчас?

— Мне стало полегче.

— Смотрите, что получается. Вы критикуете себя: «Как можно в 36 лет испытывать такие чувства», словно ваши переживания неправильные, неадекватные. Это напомнило мне слова вашего отца: «ты амеба», «ты не такая». А когда вы разрешаете себе быть собой, ваше состояние меняется.

— Да, но мне сейчас не было стыдно.

— Стыд напрямую связан с неприятием себя, с чувством неловкости.

— Да, действительно, неловкость была.

— Неловкость была. «Неловко, что я сюда пришла, сижу здесь такая вот, 36 лет...»

— Вы говорите об этом по-доброму, не обидно. Это удивительно! Ведь я всегда считала, что, увидев мои недостатки, мужчина может испытывать лишь отвращение ко мне. А мое несовершенство должно вызывать у него желание меня унизить, затоптать.

— Ваши недостатки вызывали подобную реакцию у отца, вы просто не знаете другого отношения к себе. И ожидаете ее от всех мужчин. Сейчас вы вновь улыбаетесь. Чему?

— Просто удивительно, что в вас этого нет.

— Я нарушил ваши ожидания.

— Ну, в общем, да.

— То есть вы готовились к тому, что и здесь придется защищаться.

— Наверное.

— У вас есть брат. С ним вам тоже небезопасно?

— Да. Хотя он совсем не похож на отца. Вообще я мужчин делю на две категории: одни (как мой отец) — умные, но агрессивные, другие (как мой брат) — слабохарактерные, слабаки.

— И к одним вы испытываете страх, а других не уважаете. Такой подход совсем не оставляет вам выбора.

— В последнее время все-таки что-то меняется в этой картине. Я думаю, что мужчина может быть не агрессивным, но внутренне очень сильным и что дело в его уверенности в себе. Он может спокойно, без давления, защитить свои позиции. Для меня это вообще открытие: способность защищать себя без насилия.

— Вы говорите, что в последнее время меняетесь: лучше осознаете свои чувства, начинаете по-иному относиться к мужчинам.

— Да, я меняюсь. Но по-прежнему стыжусь себя. Мне трудно встать на свою сторону.

— Эта фраза — «мне трудно встать на свою сторону» — мне кажется ключевой. Потому что стыд рождается там, где мы себя не принимаем.

— А как принять себя, когда ты унижен, оскорблен?

— Я хочу попросить вас снова обратиться к себе: что вы сейчас чувствуете?

— Злость на слабых людей. На маму — за то, что она была так покорна, когда надо было бороться, защищать себя и нас с братом. Знаете, я, наверное, только сейчас начала понимать, что у меня на нее осталась огромная обида — за тот пример, который она мне подала. Ведь с детства я знала, что трудности нерешаемы, что все бесполезно, что отношение мужчины к тебе правильно, когда он тебя унижает. И при этом можно любить этого человека.

— Как вам сейчас?

— Грустно.

— Мне кажется, вы сказали очень важные слова. Вы очень обижены на маму за то, что она не защищала себя и вас и тем самым не подала пример того, как можно за себя постоять, как можно встать на сторону слабых.

— Сложись все иначе, думаю, мне было бы легче найти опору внутри себя, и я не чувствовала бы себя такой униженной.