«Мы проводим вместе все свободное время, всегда ходим вдвоем к друзьям и знакомым, ездим в отпуск только вдвоем», — говорит 26-летняя Катерина.
«Без тебя меня нет» — так звучит девиз неразлучных пар. Мария и Егор работают вместе. «Они словно единый организм — любят одно и то же, одеваются в одной цветовой гамме, даже заканчивают фразы друг друга», — рассказывает психоаналитик Саверио Томаселла, автор книги «Отношения слияния».
Общий опыт, страх и привычка
Психоаналитик считает, что неразлучные пары можно отнести к трем типам.
Первый тип — это отношения, которые возникли очень рано, когда партнеры еще только переживали свое становление. Они могли дружить со школы, может быть, даже с младших классов. Опыт совместно пережитого взросления скрепляет их отношения — в каждый период жизни они видели рядом друг друга, словно отражение в зеркале.
Второй тип — когда один из партнеров, а возможно, оба, не может перенести одиночества. Если его избранник решает провести вечер отдельно, он чувствует себя покинутым и ненужным. Потребность в слиянии у таких людей мотивируется страхом, что они останутся одни. Такие отношения чаще всего перерождаются, становясь созависимыми.
Третий тип — те, кто вырос в семье, в которой отношения были именно такими. Эти люди просто следуют образцу, который всегда был у них перед глазами.
Хрупкая идиллия
Сами по себе отношения, в которых жизни партнеров тесно переплетены, нельзя назвать токсичными. Как и во всем остальном, это вопрос меры.
«В некоторых случаях партнеры-неразлучники все же сохраняют определенную автономию, и это не становится проблемой, — говорит Саверио Томаселла. — В других слияние становится полным: один без другого чувствует себя ущербным, неполноценным. Существует только «мы», но не «я». В последнем случае в отношениях часто возникает тревожность, партнеры могут ревновать и пытаться контролировать друг друга».
Эмоциональная зависимость опасна тем, что влечет за собой зависимость интеллектуальную и даже экономическую
Когда личностные границы размываются, мы перестаем отделять себя от другого человека. Доходит до того, что малейшее несогласие мы воспринимаем как угрозу благополучию. Или наоборот, растворяясь в другом, мы перестаем прислушиваться к себе и в итоге — в случае разрыва — переживаем острый личностный кризис.
«Эмоциональная зависимость опасна тем, что влечет за собой зависимость интеллектуальную и даже экономическую, — поясняет эксперт. — Один из партнеров часто живет как бы за двоих, в то время как другой остается незрелым и неспособным принимать самостоятельные решения».
Зависимые отношения чаще всего развиваются между людьми, у которых в детстве не было опыта надежных, доверительных отношений с родителями. «Эта уже патологическая потребность в другом человеке становится способом — увы, безуспешным — заполнить эмоциональную пустоту», — объясняет Саверио Томаселла.
От слияния — к страданию
Зависимость проявляется в различных сигналах. Это может быть тревога даже из-за кратковременной разлуки с партнером, стремление следить за каждым его шагом, знать, что он делает в конкретный момент.
Другой признак — замыкание пары в себе. Партнеры сокращают количество контактов, заводят меньше друзей, отделяют себя от мира невидимой стеной. Все, кто позволяет себе усомниться в их выборе, становятся врагами и отсекаются. Такая замкнутость даже может привести к конфликтам и разрыву отношений с родственниками и близкими.
Если вы наблюдаете эти признаки в своих отношениях, стоит как можно скорее проконсультироваться с терапевтом.
«Когда зависимость становится очевидной, любовь перерастает в страдание, но даже мысль о разрыве кажется партнерам невероятной, — комментирует Саверио Томаселла. — Чтобы объективно взглянуть на ситуацию, партнеры прежде всего должны осознать себя как личности, научиться слушать свои желания и потребности. Возможно, они выберут остаться вместе — но уже на новых условиях, которые будут учитывать личные интересы каждого».
