Не нужно быть идеальными родителями, чтобы хорошо воспитать детей. В основе счастливых отношений отцов и детей лежат четыре понятия: справедливость, гармония, искренность и ответственность. В теории все просто и понятно, но как реализовать эти принципы на практике, когда дети каждый день испытывают вас на прочность?
1. Не защищайте ребенка от негативных эмоций
Стоит ребенку заплакать или разозлиться, родители тут же бегут его утешать – особенно если дело происходит в людном месте. Вы наверняка не раз наблюдали подобные сцены в кафе или ресторане: семья приходит на ужин, а трехлетний тиран капризничает по поводу того, где он будет сидеть, что хочет есть и так далее. В итоге вместо того, чтобы наслаждаться едой, все утешают и успокаивают малыша, который в ответ капризничает еще больше.
«Так ребенок просто старается отстоять свое право испытывать печаль, страх, раздражение или отчаяние, – считает Еспер Юуль. – Родители из поколения новых романтиков вбили себе в голову, что детям нужно уделять много внимания, и поэтому дают его вдвое больше, чем нужно. У детей просто не остается возможности усвоить простую истину: у других людей тоже есть потребности, правила и чувства. За это ребенку придется заплатить большую цену, когда он останется наедине с другими».
Разрешайте ребенку демонстрировать истинные чувства, но не забывайте и про ваши собственные потребности. Нет ничего страшного, если ребенок будет кричать или злиться. От слез еще никто не умер.
2. Не путайте последствия и наказание
Это близкие понятия, но разница между ними довольно велика. Последствия определенных действий могут оказаться неприятными или болезненными. Но в отличие от наказания они не ущемляют ценность человеческой личности и не навязывают чувство вины.
«Например, ребенок хочет залезть на стул, но падает на пол и ушибается. Это результат его собственных действий, – объясняет психолог. – Он понимает, что его физические возможности ограничены. Последствия – синяки или шишка на голове – увеличивают знания ребенка, и в следующий раз он подойдет к решению задачи по-другому. Но если он услышит от родителей: «Ты же прекрасно знаешь, что упадешь. Почему ты не слушаешь старших, когда они тебе говорят!», то он почувствует себя униженным и виноватым».
Поставить ребенка в угол в этой ситуации – совсем перебор. Иногда последствия запрещенного действия уже достаточно поучительны, и не стоит дополнительно ругать или тем более наказывать ребенка.
3. Не тестируйте на ребенке все новомодные методики воспитания
Полки книжных магазинов пестрят всевозможными руководствами по воспитанию детей. Некоторые из них написали такие же родители на основании собственного опыта или тенденциозного отбора фактов из работ разных исследователей. Не стоит все принимать на веру и тут же проверять на собственном сыне или дочери все понравившиеся постулаты.
«Когда вы решаете использовать для воспитания ребенка какую-то новую методику, то сначала подумайте: стали бы вы применять ее к супругу? – советует Еспер Юуль. – Если ответ «нет», то идея не слишком хороша. Поступив так, вы окажетесь среди тех родителей, которые по-прежнему не хотят считать детей полноценными людьми».
4. Скучать полезно
За последние 10-15 лет многие дети и их родители разучились быть наедине с собой больше 10 минут. Мы привыкли, что нас развлекают гаджеты, интернет, телевизор, интерактивные игры... «Скучающие» дети чувствуют беспокойство и начинают капризничать. Они требуют, чтобы родители поиграли с ними, дали смартфон или планшет, развлекли их любым другим способом.
Собираясь в путешествие, в гости или в ресторан, родители берут с собой ворох книг, игрушек и гаджетов, чтобы спасти ребенка от возможной скуки. А ведь в ней нет ничего страшного. Когда нынешние взрослые были детьми, скука мотивировала их творить, придумывать новые игры, познавать себя и мир.
«Если терпеливо переждать этот период беспокойства от скуки, можно раскрыть в себе творческие способности. А это намного важнее, чем обычное рисование, лепка или конструирование моделей. Творить – это чувствовать и познавать себя, находить разные варианты самовыражения, – подсказывает датский психолог. – Творческий поиск играет еще одну важную роль: дети развивают у себя чувство собственной значимости и не стремятся быть как все. Ярко выраженная самостоятельность ведет к лучшему пониманию жизни в обществе».
5. Больше всего детям нужно грамотное руководство родителей
Зачастую современные родители стараются подружиться с детьми. Когда этот подход не дает плодов и молодое поколение отбивается от рук, отцы и матери вспоминают авторитарные дедовские методы воспитания. У всех этих крайностей масса недостатков.
Не нужно стараться стать другом или купить уважение ребенка, обеспечивая ему счастливое детство со всеми материальными благами. Однако и злоупотребление властью – не альтернатива. Вместо того чтобы устанавливать всевозможные рамки, родители должны сначала разобраться с собственной личностью.
6. Ведите с ребенком диалог
«Диалог – это не разговоры или дискуссии. Он требует от взрослых открытости, интереса, гибкости и желания узнать о себе и о своем ребенке что-то новое, – объясняет Еспер Юуль. – Настоящего диалога не получится, если родители поставили цель, которая для них важнее всего».
Ведение диалога – важный шаг к развитию личности, который должны сделать педагоги, учителя и родители. Да и вообще все взрослые. Обратная связь с детьми важнее и действенней поощрений и наказаний. Важно, чтобы диалог строился естественным образом. Дети сразу чувствуют, когда родители надевают маски и начинают играть роль – например, чуткого и всепонимающего отца или чрезмерно заботливой, сюсюкающей матери.
7. Признайте право ребенка на исключительность
В прошлом считалось, что до определенного возраста дети обязаны беспрекословно слушаться родителей. Не спорить, не высказывать собственные мысли. Искренность не требовалась в этой культуре послушания. Взрослые всегда лучше знали, что нужно детям. Насаждали свой авторитет и прятались за масками педагогов и воспитателей. Порой современные родители тоже изрекают поучения и наставления, услышанные в детстве.
Сколько раз вы говорили детям «Я – последняя буква алфавита», «Ты еще мал мне указывать» и другие банальности? Можно ли с их помощью объяснить ребенку что-то важное о жизни? Помогут ли они малышу превратиться в самодостаточную личность? «Мы обретаем подлинную силу, когда нам позволяют стать теми, кто мы есть, – напоминает Еспер Юуль. – Это означает, что каждый день надо бороться за свою индивидуальность и, безусловно, признавать исключительность своих детей».
8. Научитесь правильно отказывать
Однако признать исключительность ребенка не означает, что нужно удовлетворять каждое его желание. Хотя дети всегда рады слышать «да». И даже дружелюбно сказанное «нет» вызывает у них недовольство, расстраивает и даже злит.
«Но участники драмы должны через нее пройти, потому что иначе дети не смогут нормально воспринимать отказы во взрослом возрасте, – объясняет писхолог. – Это элементарный жизненный опыт, который им требуется усвоить. Тогда позднее, после неудач и ударов судьбы, они будут в состоянии подняться и встать на ноги. Они должны понять, что напрасно пытаться как-то обойти это «нет», когда оно не обсуждается».
Об эксперте
Еспер Юуль – датский психотерапевт, работает в области психологии семейных взаимоотношений более 35 лет. Основатель Международной семейной лаборатории – частного консультационного центра для родителей. Проводит семинары и тренинги в Германии, Австрии, Швейцарии и еще 13 странах.
