Почти полвека сотрудники «лаборатории любви» Джона Готтмана изучали вопрос, как двоим любящим «жить долго и счастливо». Они наблюдали и анализировали отношения тысяч супружеских пар и установили, почему одни пары довольны, а другие — нет. Одно из главных отличий — умение вести глубокие разговоры и по-настоящему слышать друг друга. Вот рекомендации, которые Джон Готтман дает в книге «8 важных свиданий».
Запланируйте встречу заранее, договоритесь, что вы с партнером оставите рабочие и домашние дела «за кадром», выключите электронные средства связи и проведете время, фокусируясь друг на друге, беседуя о чем-то личном.
Напомните себе, что ваши отношения не сводятся к ведению хозяйства и воспитанию детей — в первую очередь вы люди, которые любят друг друга
Не все разговоры будут легкими. Чтобы не потерять любовь, требуется такой уровень открытости, который порой вызывает дискомфорт. Одним людям трудно говорить о сексе и близости, другим — о развитии и духовности, третьим — о денежных проблемах. Вас могут беспокоить вопросы, не приведет ли разговор к ссоре.
Вот некоторые навыки, которые помогут каждому выразить то, что он чувствует. Они применяются для того, чтобы начать и поддерживать откровенный разговор.
1. Изложите чувства словами
Попробуйте сказать примерно следующее: «Я чувствую…
что ты меня принимаешь»;
что ты меня понимаешь»;
что ты меня отвергаешь»;
что ты меня ценишь/недооцениваешь»;
что ты меня принижаешь»;
что ты мной пренебрегаешь»;
что даже не нравлюсь тебе»;
что раздражаю тебя»;
что далек(а) от тебя»;
себя оскорбленным(-ой)/испуганным(-ой)/брошенным(-ой)»;
себя неудачником(-цей)»;
себя непривлекательным(-ой)»;
благодарность тебе»;
стеснительность»;
нежность и привязанность»;
напряжение»;
отчужденность/одиночество»;
(сексуальное) возбуждение»;
романтическое настроение»;
тревогу/обиду/усталость/сожаление/отвращение/страх/радость/скуку/гнев/стыд».
Теперь поговорите о том, почему у вас возникли эти чувства. Можно включить описание событий, которые привели к этому чувству, историю из вашего детства, ваши наблюдения, озарение или откровение, которое вы пережили, — в общем, все то, что, как вам кажется, могло стать причиной этого чувства.
2. Задавайте открытые вопросы
Например, такие:
«Что ты чувствуешь?», «А что еще ты чувствуешь?»;
«Чего бы тебе на самом деле хотелось?»;
«Что ты на самом деле хотел бы сказать и кому именно?»;
«О каких чувствах тебе страшно даже подумать?»;
«Испытываешь ли ты смешанные чувства? Если да, то какие?»;
«Какие события из собственной жизни тебе это напоминает?»;
«Какие решения тебе необходимо принять?»;
«Как это сочетается с твоими ценностями?»;
«Подумай о человеке, которым ты по-настоящему восхищаешься. Что бы он сказал или сделал и как смотрел бы на эту ситуацию?»;
«Кого или что ты не одобряешь?»;
«Что в тебе изменилось или меняется сейчас и как эти перемены повлияли на ситуацию?»;
«Как тебе хотелось бы, чтобы эта ситуация разрешилась сейчас или в будущем?»
3. Помогите партнеру рассказать о чувствах и потребностях
Попробуйте во время откровенного разговора вставлять в беседу фразы:
«Расскажи мне историю, связанную с этой ситуацией»;
«Я хочу знать все, что ты чувствуешь»;
«Поговори со мной, я слушаю тебя»;
«Для меня сейчас нет ничего важнее, чем слушать тебя»;
«У нас полно времени, чтобы поговорить. Не торопись, выговорись как следует»;
«Расскажи мне, каковы твои главные приоритеты в этой ситуации»;
«Как ты думаешь, какие варианты выбора у тебя есть?»;
«Когда не знаешь, что делать, это нормально, но какие у тебя есть предположения?»;
«Мне кажется, ты уже нашел решение. Расскажи, в чем оно заключается»;
«Помоги мне взглянуть на ситуацию твоими глазами. Каковы самые важные для тебя моменты?»;
«Расскажи, что тебя больше всего беспокоит»;
«Расскажи мне подробнее о том, как ты видишь эту ситуацию»;
«Расскажи о решении, которое, как тебе кажется, придется принять».
4. Проявляйте терпимость, эмпатию, оказывайте поддержку
Попробуйте вставлять в разговор сочувственные утверждения наподобие следующих:
«Все, что ты сказал, совершенно обоснованно»;
«Должно быть, ты ощущаешь такую безнадежность!»;
«Я чувствую твое отчаяние/боль, когда ты говоришь об этом»;
«Ты попал в трудную ситуацию»;
«Я на твоей стороне»;
«О, круто, звучит потрясающе!»;
«Должно быть, тебе очень обидно»;
«Я поддерживаю твою позицию», «Я совершенно с тобой согласен»;
«Кажется, это вызывает у тебя отвращение!»
«Тебе очень больно. Я это чувствую»;
«Должно быть, это тебя расстроило»;
«Какое разочарование!»;
«Это очень страшно», «Это звучит пугающе»;
«Меня это тоже разочаровало бы», «Меня это тоже опечалило бы»;
«Ничего себе! Должно быть, это было неприятно»;
«Неудивительно, что ты рассердился»;
«Кажется, я понял. Значит, ты чувствуешь…»
Три книги по теме
Об авторе: Джон Готтман — семейный психолог, профессор Вашингтонского университета, один из основателей Института по вопросам изучения брака и отношений в Сиэтле, автор книг.
